Una Mujer Golpeada

no picture Anonimo
Anonimo
Se registró el día 9 de noviembre de 2017
  • 1 Artículo

Hace un tiempo empecé una relación con un chico. Todo era lindo: me daba todo su tiempo, su amor, era atento, me sacaba a comer, me compraba ropa, me hacía los regalos más tiernos, salíamos a todos lados, conocíamos lugares, íbamos a todos lados juntos, juntas familiares, pileta, etc. Mi familia lo amaba.. y yo también, sentía que era lo mejor de mi vida..

Teníamos celos y peleas como en toda pareja pero al pasar el tiempo el me empezó a gritar y cada vez discutíamos más.. luego de tantos gritos llegaron sus insultos. Para él todas mis amigas eras unas locas. Ya no podía salir a ningún lugar sola, todo el tiempo era él. Me empezó a aislar de mis amigos, empecé a dejar de hablar a muchas personas, ya no me juntaba con mis amistades, a donde iba él me iba a buscar, si entrenaba o iba a l gym tenia que mandarle foto, hasta que llego el día que discutimos y me levantó la mano, me pidió perdón, y sentía que todo iba de mal en peor porque no entendía o no quería abrir los ojos de lo que el me estaba haciendo. Perdonada todo de el porque lo amaba tanto y estaba tan acostumbrada a esa persona que pasaban los días, diciendo que no iba a pasar decía que yo hacía que me pegue, y esos golpes cada vez se repetían con frecuencia por cada pelea y lo volvía a perdonar como siempre. Prometía no volverlo a hacer, que me amaba y que yo era muy importante en su vida.. pasaban meses que me trataba como una princesa pero luego llegaba de nuevo sus celos enfermizos y volvía a lo mismo. Me sentía destrozada porque lo amaba y siempre tenía la esperanza de que todo cambiaría. No entendía cómo habíamos llegado hasta ese punto de tanto maltrato de ambas partes, entre tantas lágrimas y dolor en el pecho deseaba con todas mis fuerzas que todo sea como antes, a volver a sentir que me amaba y ser la pareja feliz que éramos.. no quería ver ni entender que la persona que yo amaba me estaba haciendo mucho daño. Recordaba el primer día que nos habiímos conocido, el primer beso, lo caballero que era, de como me fui enamorando locamente de él, de todos los proyecto de vida que teníamos, nuestros planes, sus caricias era lo que mas extrañaba..daba todo por él y el solo me lastimaba...

Hasta que llegaba al estado de ya no querer escuchar más sus te amo, si cada vez cerraba más mi circulo de libertad, me humillaba, me esclavizaba, de nada servía que me pidiera perdón; a veces sentía que quería salir corriendo pero por amor siempre me quedaba y querer continuar esa relación. A veces me culpaba por el abuso que sufría, siempre me hacia sentir culpable. Me sentía aterrorizada, e incapaz de salir de esa pesadilla, me sentía atemorizada; estaba pendiente de su enojo o cómo reaccionaba. Dependía de su aprobación, ya no me podia vestir como a mi me gustaba, pantalones cortos, remeras cortas o con escote, xq se enojaba, entonces trataba de vestirme "desentemente" como el decía no como una "loca".

Tenía miedo de los mensajes que me llegaban, no quería que nadie me hablara al Whatssap ni al face. Muchos decían que era masoquista, que me gustaba que me peguen y no era así... era porque me sentía indefensa e incapaz de salir de esa situación xq de por sí es muy difícil salir de una relación así, sentía que los días no pasaban mas o que esa pesadilla nunca iba a terminar.

Yo lo amaba y no aceptaba el daño que recibía y supuestamente él también me amaba... Decía que solo me cuidaba que no quería que nada me pasara, siempre me terminaba lastimando no le importaba lo que sentía, si me dejaba moretones o no, de las veces que le lloraba, y le rogaba que no me deje, de tantas veces que me hacia sentir mal o de como me fui enfermando mentalmente.

Con miedo, temblando, temiendo a que vuelva a lastimarme, decidí no continuar más esa relación, en donde solo el ejercía poder sobre mí y no el amor que supuestamente sentía. Dejó de hacerme sentirme especial, lo veía y no soportaba la idea de saber que todo eso estaba pasando, hasta que sus amenazas ya no eran efectivas porque decidí ser libre y ser feliz. Volver a vivir y querer sentir lo que se siente ser amada de nuevo. Cada golpe, grito o insulto alejaba más a la persona que más lo amaba, me dañó psicológica y físicamente.

Pero con ayuda de las personas que me querían y xq decidí hablar pude salir de esa relación enfermiza.

Me costo mucho poder dejarlo porque lo amaba, pero entendí a la fuerza que eso ya no es amor, hasta que el amor que sentía por el se murió.

Nunca pensé que iba a pasar por esto.

Yo siempre veía en los noticieros que cada vez la violencia de género se hacía común en esta sociedad; el número de mujeres asesinadas por sus novios, maridos, o ex pareja crecía más; siempre pensaba y en mi cabeza y decía cómo pueden aguantar esas mujeres que las maltraten. Hasta charlaba con mis amigas sobre el tema, pero hasta que me tocó vivir ese infierno que muchas vivieron, y entendí que no es fácil salir de una relación en donde hay violencia y más cuando hay hijos de por medio.

Busca ayuda nunca te quedes callada, por mas que duela, queréte vos misma queré a tus hijos y ponele fin.




comments powered by Disqus